Ker je frustrirajuće, ker je izklopljeno, je vec kot v ocesu
Popolnoma zaustavljanje med argumentom, znano tudi kot stonewalling, je vztrajno zavračanje komuniciranja ali izražanja sebe čustveno. Pogosto se pojavlja pri enem partnerju v času konflikta. Ljudje, ki to počnejo, se pogosto trudijo izogibati pogovorom, ki se lahko preobrazijo v boj.
Pri nekaterih ljudeh so lahko spopadi v tesnem romantičnem razmerju presenetljivi in celo zastrašujoči.
Partner, ki ne želi komunicirati ali izklopiti, neuspešno poskuša preprečiti konflikt.
To je lahko videti:
- Zavračanje razpravljanja o občutkih
- Splošno izogibanje razpravljanju o občutkih
- Ne prinaša vročih tem za razpravo
- Odpravljanje skrbi partnerja, ko so vzgojeni
- Zavračanje, da naredijo neverbalne komunikacijske znake
- Nenadoma se med razpravo (ali zapustitvijo hiše)
- Ne odgovarjate na vprašanja
Kronično tipsko vedenje se pojavi na kontinuumu. To lahko doseže od zavrnitve, da bi kratek čas razpravljali o vprašanju, da bi se mesecev popolnoma umaknili. Stonewalling je lahko pasivno agresivna, manipulativna ali kontrolna strategija. Namerna konglomeracija s strani partnerja je pogosto način za izsiljevanje situacije in preprečitev, da bi naš partner odkril druge načine za rešitev konflikta.
Prejemni konec izklopa
Izklopni partner se lahko počuti brezupen, izgubi nadzor in negativen občutek samopostrežnosti.
To je zelo oteževalno in vznemirljivo za partnerja, ki želi razpravljati o konfliktnem območju. Občutek, da se izklopi, lahko partnerja stopi v jezo in celo reče obžalovanja vredne stvari, da bi se odprl kongresni partner.
Stonewalling je lahko obrambna taktika, ki se je naučila v otroštvu.
Morda je bila strategija spoprijemanja, ki je dobro delovala, odvisno od zgodnje družinske anamneze. Kasneje, v razmerju odraslih, sploh ne deluje dobro. Nekateri ljudje imajo lahko tudi težave pri prepoznavanju in izražanju čustev, odvisno od tega, kaj so se naučili o odraščanju.
Dajanje Stonewallers koristi od dvoma
V obrambnem kamnu, nasprotju s kaznovalnim ali manipulativnim stonewallerjem, je konflikt pogosto zelo velik. Verjamejo (nezavedno), da je njihova edina izbira, da jo izklopijo (stonewall). To zaprtje je pogosto posledica strahu in poskusa čustvenega samoreguliranja.
Po raziskavah se moški zlasti pogosto "odzovejo na nesoglasja z več znaki fiziološkega stresa kot ženske, zato se jim zdi, da so bolj naklonjene ženskam, pogosto v poskusu, da ostanejo nevtralne ali se izogibajo konfliktu". ~ Goodtherapy.org blog
Izkušnje nekoga, ki se izogne, se izogiba ali odpove konfliktu, ni v očeh. Običajno gre za strategijo samozaščite in ne nekaj, kar bi namerno prizadelo partnerja. To je verjetno naučena strategija spoprijevanja iz otroštva, ki je služila pomembnemu namenu.
Toda v odraslih odnosih deluje zelo slabo.
Partnerski partner Shut Down se ponavadi čuti:
- Zavrnjen
- Neustrezno
- Neuspeh
- Bojim se
- Preobremenjen
- Neželeno
- Kritika
- Razočaranje
Kako pomagati svojemu možu odpirati
- "Zmehčaj" začetek pogovora. Ne gremo na njega ali njo jezen ali obtožen. Preden se približate pogovoru, razkrite, da razmišljate, kako ne bi sprožili najslabših strahov vašega partnerja.
- Ustvarite varen prostor za svojega partnerja, da se pogovorite z vami. Če dobite veliko reaktivnega, to ni varno.
- Spomnite svojega partnerja, kaj delajo pravilno, zato ne mislijo, da se vedno zmotijo.
- Vprašajte, če potrebuje nekaj časa, da razmišlja o stvareh pred pogovorom.
- Vprašajte, kaj lahko storite, da boste olajšali bližnjo razpravo.
- Neposredno vprašajte, ali se počutijo preobremenjeni, prestrašeni, prestrašeni in podobno.
- Bodite odprti za povratne informacije o vplivu vašega vedenja na njih.
- Sedite v mirnem času in se pogovorite o vaših komunikacijskih vzorcih in kako si lahko oba medsebojno pomagata bolj produktivno.
Če to še vedno ne deluje, lahko vedno vodite poklicnega poroko svetovalca. Včasih je objektivna oseba, kar potrebujete, da bi vam pomagali pri negativnem načinu komunikacije. Terapevtsko zdravljenje tudi uči zaprtemu partnerju, da obstajajo druge izbire, kot je na primer dajanje v najem partnerjev, ki vedo, kako se počutijo (prestrašeni, preobremenjeni itd.), Samopomočijo, bolje uravnavajo svoja čustva, izboljšajo čustveno zavzemanje in razvijajo varno povezavo s svojim partnerjem. Navsezadnje bi te tehnike medsebojno pomagale obema, da bi imeli oba mnogo bolj mirna razmerja.