Razbijanje Kodeksa ljubezni
Zaljubljenost je preprosta. Odnosi so težki, čeprav nas Hollywood poskuša prodati. Kot vse ostalo v življenju, ki ga je vredno imeti, so odnosi opravljeni. Nekateri pari bodo uspešno preplavili neurje, ki se neizogibno pojavijo, medtem ko se bodo drugi preprosto razlikovali.
Pri priklopu ni navodil za uporabo. Zapomni si to staro mantro: Najprej pride ljubezen, potem pride poroka, potem pride tako in tako in otroški voziček?
Če bi bilo le tako preprosto. Čeprav mnogi še naprej sledijo tej tradicionalni poti, vse več in več izberejo drugače. Manj parov se poročita, nekateri imajo otroke pred poroko, nekateri pa se odločijo, da sploh ne bodo imeli otrok. Vsako razmerje, kot vsak posameznik, je edinstveno. Ne glede na pot, ki jo izberemo, ko gre za romantične odnose - ne glede na to, ali gre za dolino ali čez celine - se v bistvu ohranijo enake faze ljubezni in navezanosti. Ključno je, kako dobro pari prehajajo po teh stopnjah.
Na podlagi dela vrhunskih nevroznanstvenikov in "strokovnjakov z ljubeznijo" spodaj so štiri faze odnosa - od zaljubljenja v življenje srečno kdajkoli kasneje (ali nekaj časa), da jih uspešno krmarijo in, kar je najpomembneje, kako ohraniti iskro živo.
1. Euforična faza
To so tvoji možgani na ljubezni.
Helen Fisher, doktorica znanosti, nevroznanstvenik in višja znanstvena sodelavka na Inštitutu Kinsey, in Lucy L.
Brown, PhD, klinični profesor na področju nevrologije na Einsteinovi medicinski šoli v New Yorku, preučuje možgansko aktivnost ljubiteljev, od zgodnjih do kasnejših stopenj. Pravi:
V zgodnjem delu razmerja - v ljubezenski stopnji - druga oseba je središče vašega življenja. Vse vam je v teh zgodnjih fazah odpustilo. Druga oseba ima napake in jih vidiš, vendar ni pomembno. Morda zapustijo svoje umazane jedi v umivalnik, vendar vas vsaj vsak dan smejejo, tako da je v redu. Dobre stvari prevladajo nad negativnimi tukaj.
Eno izmed najpomembnejših ugotovitev v študijah o možganskem kartiranju, ki je bilo odločilno, da je ključni dejavnik uspeha v povezavi, vključuje Brown, ki se nanaša na suspenzijo negativne ocene. "V tej zgodnji fazi mnogi ljudje kažejo zmanjšanje aktivnosti v predfrontalni skorji, kar je del možganov, ki je povezano z negativnim presojanjem ljudi." Daljši par lahko ohranja suspenzijo negativne presoje drug proti drugemu, boljše možnosti za uspeh.
Ko so spremljali udeležence, so ugotovili, da so pari, ki so ostali skupaj tri leta ali več, imeli najbolj zmanjšano aktivnost v tem delu možganov. Morda nekaj za vse, da v mislih.
Kako dolgo traja romantična faza?
Študije, po Brownu, so ocenile, da ta evforična faza traja od šestih mesecev do dveh let. Čeprav je majhen delež prebivalstva - približno 15 do 30 odstotkov - pravijo, da so še vedno zaljubljeni in da se še vedno počuti kot prvih šest mesecev, tudi po 10 ali 15 letih pozneje. "Ne vemo, zakaj je to. Ne mislim nujno, da je to zato, ker so našli svoje sosede. Mislim, da je to oseba, "pravi Brown." Nekaterim ljudem je lažje ponoviti zgodnejše faze.
Da ne bi rekli, da ostali ne moremo. "
Toda za splošno prebivalstvo se bo zastrupitev nove ljubezni sčasoma pripeljala v naslednjo stopnjo - zgodnjo vezavo.
2. Faza zgodnjega prilagajanja
V prejšnji fazi euforične ljubezni prevzamejo nezavedni dejavniki, kot sta privlačnost in aktivacija sistema nagrajevanja. V raziskavah Fisherja in Browna so možganski pregledi parov v zgodnjih fazah ljubezni pokazali visoko raven dopamina , kemikalije, ki aktivira sistem nagrajevanja, tako da sproži intenziven užitek. Po mnenju avtorjev to vpliva na možgane kot pri jemanju kokaina.
V naslednji fazi pa začne prevladujoči del možganov prevzeti, vključno z ventralnim pallidumom, območjem možganov, povezanim z občutki vezave, in z veznimi hormoni, vazopresinom in oksitocinom, včasih imenovanem " ljubezniv hormon ".
Torej, kako veste, kdaj ste dosegli naslednjo stopnjo? "Lahko spiš!" "Ne razmišljate o svojem partnerju 24 ur na dan. V življenju je lažje narediti druge stvari. "
Pari, ki so bili poročeni vsaj eno leto, so opisali ljubezen drugače. "Bogat je, globlje, bolje jih pozna." Pravi Brown. "Spomini so bili integrirani - tako pozitivni kot negativni - prešli ste skozi nekaj težav in ste razvili močno vezavo."
3. Kriza
To je znamka ali prelomna točka za večino razmerij. Kaj se zgodi na tej stopnji je ključnega pomena za naslednje. Brown se sklicuje na to kot "sedemletno ali petletno srbenje". "Skoraj vsaka zveza ima fazo preusmerjanja," pravi, "bodisi še naprej potopite ali pa se boste vrnili skupaj. Potrebuješ krizo, da se spoznaš in da se lahko pogovoriva o tem skupaj - ti si tako odrasel in se spremenil. «Za nekatere pare bi lahko bili otroci na poti, ki bo utrdila odnos ali povzročala toliko stresa da se razmerje razgrajuje. Če par uspe uspešno premagati krizo , se bodo nato premaknili na naslednjo stopnjo globokega priličanja.
4. Faza globokega prilagajanja
To je miren po nevihti. Zdaj se bolje poznate. Preživeli ste skozi neizbežne vzpone in padce in veste, da se lahko spopadete s krizami. In naredili ste načrt, kako ravnati z njimi v prihodnosti.
Ko opisuje to stopnjo odnosov, je izraz, ki ga ponovi Brown, "miren". "Ko so pari že več let skupaj," pravi, "je zelo zelo mirna. In varen je. "
Ta stopnja lahko traja dolgo časa. Če imate srečo, lahko traja celo življenje.
Obdrži to
Torej, kako lahko ohranjamo ljubezen, tudi malo? Po mnenju raziskovalcev je eden od najbolj učinkovitih načinov ohranjanja iskrine novost. Študije, ki so že več let spremljale pare, so ugotovile, da imajo nove, vznemirljive in zahtevne dejavnosti skupaj velike koristi za odnose.
Dr. Art Aron, eden od glavnih sodelavcev Fisher in Brown, in njegova žena, dr. Elaine Aron, sta razvila model samoproizvajanja, ki ponuja vpogled v zgodnje faze ljubezni in delno pojasnjuje, zakaj se prvih nekaj mesecev novega odnosa se počuti tako opojno. "Ko vstopiš v razmerje, dobesedno poveš, kdo si. V svojo partnerjevo perspektivo si vzamete / delite poleg svojega, svojega socialnega statusa in svojih virov. Prednosti novih in zahtevnih izkušenj skupaj so ogromne. In trajajo. "
Prenehanje sodbe, ponovitev zgodnjih faz in ohranjanje novosti, so lahko samo ključi za razbijanje kodeksa trajne ljubezni.
> Viri:
> Aron, A., Aron, EN, Heyman, RE, Norman, CC, in McKenna, C. (2000). Udeležba par v skupini v novih in vzburjajočih se dejavnostih ter izkušeni kakovosti odnosa. Journal of Personality and Social Psychology, 78, 273-284.
> Intervju z dr. Lucy L. Brown. (April 2018).