Pritožba glede vedenja vašega partnerja je pogosta v vsakem dolgoročnem odnosu. Na primer, se mu pritoži, da z njo ne preživlja dovolj časa. Nanj se pritožuje nad njeno prekomerno porabo. Ta pesem igra znova in znova, in tisti na sprejemnem koncu je postal precej spreten, da ga prilagodite. Lahko je neverjetno frustrirajoče, če vaše pritožbe padejo na gluha ušesa.
Kaj, če bi obstajala način za učinkovitejše izražanje in zaslišanje pritožnikov? Morda na način, ki bi ga lahko oba sprejeli in naredili prave spremembe namesto ignoriranja, zavrnitve ali pridobivanja obrambe. Moja ugibanja bi bila, da bosta oba kričala haleluja od gornjega vrha!
Obstaja pravi način za pritožbo
Učinkovito pritoževanje ni tako težko. Dejansko obstajajo trije preprosti koraki za sledenje. Ti koraki bodo pomagali zmanjšati možnost konfliktov .
1. Izrazite svoje občutke najprej
Izražanje občutka je najpomembnejše, ker vaša občutja niso sporna. Občutki so vaša resnica - resničnost, kako doživljate svet. Vendar pa moraš priti do relativno mirnega in zbranega stanja, preden začnete govoriti o tem.
Ko ste manj vznemirjeni, poiščite nevtralen trenutek, da se pogovorite s svojim zakoncem. Ko začnete na ta način, sodeluje s svojim partnerjem v pogovoru. Dr. John Gottman, radovedni raziskovalec o porokah, meni, da je to »počasen začetek«. To pogosto vključuje imenovanje vaših osrednjih čustev.
Core čustev pomeni, kaj je temelj reaktivnosti. Na primer, verjetno se boste počutili prizadete ali žalostne pod jezo in frustracijo. Lahko je tudi o tem, kako mislite, da si ga ogleda vaš partner. To je morda nekaj takega, kot ste prepričani, da ste mu "nepomembni".
Začetek pritožbe tako zmanjša možnosti za začetek borbe.
Tudi pritožba bo manj kritična. Pripravljate ga o tebi, ne samo o krivici.
2. Bodite specifični
Ko izveste, kako se počutite, lahko začnete opisovati posebno vedenje ali situacijo, ki vas moti. Opisuje natančno vedenje tudi ohranja osredotočenost, kjer je treba. Namesto da bi napadli osebnost ali vašega zakonca kot osebo, ne izražate pripravljenosti za določen način, s katero deluje ali kaj podobnega. Primeri specifičnosti so stvari, kot so pozno prikazovanje, ne obljube ali pusti umazanih oblačil po vsem tleh.
Prav tako bi se morali najbolj osredotočiti na to, kar je resnično spremenljivo. Vsi odnosi imajo nekaj nerešljivih težav. Ponavadi to vključuje osebnostne lastnosti . Ne prositi koga, da bi spremenil nekaj nemogočega. Naučite se sprejeti te stvari!
3. Povejte, kaj potrebujete
Vprašajte za določeno vedenje, ki ga lahko vaš zakonec naredi, da napačno napačno. Ključno je, da je nekaj pozitivnega in izvedljivega. Morate biti sposobni predvideti, da vaš zakonec fizično počne vedenje, ki ga želite. Primeri potrebe se prikazujejo pravočasno, po tem, ko obljubljate in postavljate umazana oblačila v oviro.
Vse skupaj
Recimo, da je vaša pritožba skupna poraba časa.
Če ste vse skupaj, lahko rečete nekaj takega:
Počutim se zapostavljen [občutek], ko se ne trudiš načrtovati nočne noči [obnašanje]. Želim si, da nam enkrat enkrat mesečno načrtujete [potreba].
4. Ponudba za spremembe
Ta del je neobvezen, vendar lahko vašo pritožbo še dodatno poveča. Svojega partnerja lahko vprašate, če želite kaj spremeniti, če želite kaj spremeniti. Kaj lahko moti vašega zakonca? S tem pa si morate prizadevati, da bi spremljali spremembo. Za dolgoročno zdravje vaše zakonske zveze sprejmite spremembe, ki bodo koristile obema.
Najtežji del uporabe te formule ne bo, da se čustveno sproži, tako da vaša pritožba še vedno prihaja kot ostra kritika. To je ključnega pomena, ker je raziskava našla kritiko, da je eden od glavnih napovednikov razveze.
Učinkovito pritoževanje zagotavlja boljše možnosti, da vas slišijo in se odzovejo. To zmanjšuje verjetnost, da bo vaš zakonec občutil potrebo po zagovarjanju, zapiranju ali nasprotovanju pritožbam. To povečuje možnost skupnega reševanja.
Vsi kupci imajo pritožbe med seboj. Uspešni pari so ugotovili, kako ustrezno izraziti svoje pritožbe . Spoznali so tudi, da sprejmejo nekatere dele svojega zakonca, ki se zavedajo, da se ne bodo spremenili. In končno, tudi vedo, kako ohraniti veliko sliko v mislih, ne preveč osredotočiti na negativno.
> Viri:
> Carrere, Sybil in John Mordechai Gottman. "Predvidevanje razveze zakonske zveze med mladostniki iz prvih treh minut razgovora o zakonskih spopadih." Družinski proces 38.3 (1999): 293-301.
> Gottman, John Mordechai in Robert Wayne Levenson. "Čas razveze zakonske zveze: napovedovanje, če se bo par razvezal v 14-letnem obdobju." Revija o poroki in družini 62.3 (2000): 737-745.