Ko se družine združijo, upamo, da bomo za zabavne trenutke, za katere je značilna ljubezen in povezovanje, vendar pogosto ugotovimo, da se v teh časih pojavljajo tudi družinski konflikti . Pravzaprav v večini družin obstajajo dolgoletni vzorci interakcije in vlog, ki jih ljudje tradicionalno igrajo v teh interakcijah. Ko odrasli otroci pridejo skupaj z družino, se pogosto znajdejo v teh vzorcih, kar se smejivo imenuje "revertigo".
Te interakcije so lahko pozitivne, toda kadar so negativne, lahko na družinsko zbiranje prinesejo veliko stresa .
Definiranje, kaj lahko nadzirate (in kaj ne morete)
Kako pogosto ste imeli izkušnjo, v kateri ste vedeli, da boste videli svojo družino in bi lahko vnaprej napovedali kakšne nadležne ali frustrirajoče interakcije, ki ste jih morda imeli z določenimi družinskimi člani, in stvari so šle točno tako, kot ste upali, da jih ne bi? Ste že kdaj želeli imeti daljinski nadzor za ljudi, skupaj z gumbi za premor, premikanje in izklop zvoka? Medtem ko ne morete nadzirati dejanj drugih, lahko nadzorujete svoj odziv na svoja dejanja, ki lahko spremenijo celotno dinamiko in ustvarijo bolj pozitivne interakcije.
Dejstvo je, da je dr. Kathleen Kelley Reardon, profesor USC Marshall School in avtor Comebacks at Work: Using Conversation to Master Confrontation ocenila, da je 75% tega, kako nas ljudje zdravijo, pod to nadzorom.
Zavzema se za drugačen pristop, če želite v prihodnosti doživeti nove, bolj pozitivne rezultate s temi vrstami konfliktov.
"Komunikacija je kot šah, kjer vsaka poteza, ki jo naredi ena oseba, vpliva na izbiro druge", pravi Reardon. "Dobro pravilo je, da ne govorite, kaj bi ponavadi rekli kot odziv na kakršno koli provokacijo.
Če z izzivom ponavadi naletite na izziv, poskusite postaviti vprašanje namesto tega. Če pustite nekoga iti naprej in naprej in to vodi v jezo, povežite nekaj, kar morate imeti z njegovo temo in nato spremeniti v drugo. Če mislite, da vas krivijo za nekaj, namesto, da bi vam vzeli varnostno kopijo, poskusite reči: "To je nekaj resnice" ali "Nisem mislil na to tako, ampak vidim vašo točko." Z drugimi besedami, potegnite tisto, kar običajno počnete. Potem se ne boste samo spuščali v konflikt. Predvsem ne smemo predvideti. Ko smo predvidljivi, lahko tisti, ki želijo argumentirati, manevrirajo s tem, da delamo ravno to. "
Vloga vzorcev
Ta rešitev temelji na ugotovitvi, da mnogi naši konflikti z ljudmi, ki jih dobro poznamo, temeljijo na ponavljajočih se vzorcih, ki jih nenamerno ohranjamo. Morda bomo poskušali biti proaktivni pri odzivu na način, ki bo vsakič rešil konflikt (čeprav se sprijaznemo s tem, mnogi izmed nas bolj osredotočajo na "zmago" argumenta, namesto na raztapljanje ali reševanje konflikta, pogosto pa je Razlika). Ta odziv bi lahko dejansko služil, da bi stvari nadaljevale tako, kot so v preteklosti, kar morda ni tisto, kar želimo.
"Vse družine in večina prijateljev prinašajo s seboj čustveno prtljago iz preteklosti," pravi Reardon.
"V Comebacks na delu opisujemo, kako to vodi v URPS (neželene ponavljajoče se epizode) v pogovoru. Večina nas zdrsne v te disfunkcionalne in stresne vzorce, ne da bi jih opazila, ker smo bili v njih tolikokrat prej.
"Nekateri skupni URPS vključujejo vprašanja o soočanju s sovražniki, vzorce staršev, ki še nikoli niso izginili, politična vprašanja celo v družinah, kjer se vsi identificirajo z isto politično stranko in kdo je bolj upravičen do tem, ki niso resnično pomembne."
Enostavne spremembe za boljše rezultate
Po besedah Reardona je ključ do izhoda iz teh URPS-ov situacij prepoznavanje "izbirnih točk" v pogovoru ali točke v diskurzu, kjer lahko spreminjate ton in smer, ki jo izmenjava spremeni, tako da spremenite svoje odgovore.
Na primer:
Alan: To je neumna ideja.
Eleanor: Kaj te naredi genij?
Alan: Nisem genij, ampak vem, kdaj je nekaj smešno.
Eleanor: Ti si smešna.
"Ko je Alan rekel:" To je neumna ideja, "je bila Eleanor na izbirni točki, razlaga Reardon. "Odzvala se je tako, kot bi mnogi ljudje. Ampak, bi lahko spremenila ta pogovor. «Evo, kako bi to lahko izgledalo:
Alan: "To je neumna ideja."
Eleanor: "Sprva sem tudi mislil. Ampak me slišite. "
Ali bi lahko Eleanor rekel: "Nove ideje ponavadi zvučijo neumno, vendar boste v minuti videli, zakaj ta ni."
"Namesto, da se je Alan napadla z napadom, se je odločila zaobiti to možnost," poudarja Reardon. "Namesto tega je dovolila, da ima lahko točko, vendar bo drugače razmišljal, ko bo končala govorjenje.
"To se odziva in ne reagira," pravi. "To daje drugi osebi možnost, da ponovno razmisli o tem, ali on ali ona želi argumentirati. To je darilo, ki ga je treba sprejeti ali ne - izbirna točka druge osebe. Večina ljudi se odzove na takšno velikodušnost v pogovoru z vrnjeno velikodušnostjo. "
Kaj lahko storite zdaj
Če pričakujete konflikt, ko boste naslednjič prišli skupaj z določenimi ljudmi, boste morda želeli razmišljati o stvareh pred časom in prepoznati vzorce, ki ste jih doživeli prej, razmišljate o možnih izbirnih točkah in razmislite o alternativnih odzivih, ki jih lahko izberete.
Poskusite si privoščiti nekaj taktik za vsak scenarij in razmislite o tem, kaj se vam zdi primerno. Namesto, da bi se ujela v navadnem konfliktu in poškodovala čustva , poskusite predstavljati, kakšen ton bi želeli pogovor vzeti, in preverite, ali lahko vodite interakcijo v tej smeri z lastnimi odgovori na ključnih izbirnih točkah. Morda ste presenečeni, kako hitro se lahko stvari spremenijo.
Učiti boljše spretnosti za reševanje konfliktov , vedeti, kaj se je treba izogniti med konfliktom in kako se lahko ohladi, ko je razburjen, lahko tudi izjemno pomaga. In ko vse ostane neuspešno, so izjemne moči poslušanja pripomogle k številnim konfliktom.