Kako ravnati s tem nezaželenim nasvetom - z minimalnim stresom
Neželeni nasveti so lahko včasih v pomoč, vendar pogosto je moteče. Ponavljajoče ponudbe neželenega nasveta so lahko stresne, ker se počutijo bolj kot kritike kot pomoč. Dejansko nekatere raziskave kažejo, da je podpora, prikazana v obliki preveč nasveta, lahko bolj stresna v odnosu, kot sploh nobena podpora ! Zanimivo je, da je pogosto ljudje, ki si najbolj želijo ponuditi svoj nasvet (še posebej, če niso bili dobrodošli), tisti, katerih nasvet ustreza njihovi osebnosti bolje, kot bi lahko ustrezal vašim.
Na žalost lahko nekateri načini ravnanja z nenaročenimi nasveti, zlasti iz najdražjih, povzročijo še več stresa. Kadar so ljudje dobronamerni, se lahko počutijo užaljeno, če jim ne sledijo nasveti. Kadar ljudje prihajajo iz kraja, kjer želijo nadzirati, lahko neposredna zavrnitev nasveta povzroči konflikt (ki lahko povzroči znatne stresne pritiske), še posebej, če je napisano na sovražen način. Obstajajo številni nameni, ki lahko privedejo do nenaročenega nasveta in pomaga pri zavedanju tega. Tukaj je nekaj preprostih korakov za obravnavanje nenaročenih nasvetov, ki vam lahko pomagajo vzdrževati svoje meje, ne da bi kršili svetovalca.
Razmislite o svojih namerah.
Poskušajte ugotoviti, od kod prihaja nasvet. Je oseba, ki prihaja iz koristnega kraja ali je nasvet več o njihovih potrebah in ni res primeren za vaš položaj? Tukaj je nekaj več informacij o različnih vrstah nenaročenih nasvetov in kaj za vsakim tipom, da bi vam pomagali ugotoviti motivacijo svetovalca.
Razmislite o viru.
Odločite se, če želite to nasvetiti. Po razmišljanju o morebitnih motivacijah vašega samozaposlenega svetovalca, ki se v svojem odzivu na nasvet in svetovalca, in morda celo razmišlja o "političnih posledicah", lahko ugotovite, ali sprejmete nasvet (in prihodnji nasvet) je dobra ideja, ali če bi vam bilo bolje, da omejite to dinamiko v svojem odnosu.
Na primer, boste morda želeli omejiti nasvet, če sprejmete, če ste v položaju, v katerem ne želite, da bi ga videli kot neizkušene, manj sposobne ali v položaju na enem mestu. To se lahko nanaša na številne odnose, kot so odnosi s sodelavci, kjer želite "držati svoje"; prijateljstva, kjer ugotovite, da drugi prijatelj ponuja nasvete pogosto, vendar nikoli ne zahteva, ustvarjanje premika dinamike odnosa, ki ga morda ne želite; ali družinskih odnosov, kjer vas obravnavajo manj spoštovanja, če naletite na manj sposobne. Če je temu tako, je treba paziti, da ne prepogosto pogovarjajte o težavah, zlasti pri istih problemih. Če želite le podprtega poslušalca, ne razpravljajte o svojih težavah z nekom, ki večkrat ponuja nasvete, ki se ne zdijo primerni. V drugih situacijah pa vam lahko svetovanje, tudi če ni bilo zaprošeno, pomaga pri reševanju težave ali krepitvi vezi. Če berete ta članek, se verjetno ne ukvarjate s tovrstno situacijo, vendar pa pomislite, da je to prepričljivo, če še niste.
Poslušaj in hvala ti.
Če želite sprejeti nasvet in dobiti nasvete v prihodnje od te osebe, jih je enostavno zahvaliti za njihov nasvet, jih prosite, da se jih razširijo in se jih spomnite v svojem življenju.
(Če pa je vaše stanje tako enostavno, verjetno ne bi brali tega članka, zato se lahko premaknete na naslednje nasvete.)
Sprejmite, nato pa pihajte.
Če želite, da bi se druga oseba počutila vrednotena, vendar ne želite upoštevati nasvetov, recite: "Hvala; To bom upošteval, "in nato spremenite zadevo. Na ta način lahko razmišljate o nasvetu in ga nemudoma zavržete, vendar jim sporočite, da cenite svoje misli. To tudi omejuje pogovor, tako da se vam ni treba pretvarjati, da boste sledili nasvetu, če veste, da ga ne boste, ali pa si prisluhnite več podrobnosti o načrtu, za katerega veste, da ne bo delal zate.
Nastavite meje, ko je to potrebno.
Če želite s to osebo črpati mejo, da bi sčasoma preprečili obremenitve nenaročenih nasvetov, lahko vljudno, vendar trdno rečeš: "To je dobra ideja, vendar imam svoj način ravnanja s tem" in spremenite temo. Če vztrajajo, lahko rečete podporne, vendar neizpodbitne stvari, kot so: "Vesel sem, da deluje zate. Obstaja toliko različnih načinov, kako delati stvari", ali več trdnih stvari, kot so: "Hvala, ampak delam dobro . " Še enkrat, morda boste želeli previdnejši pristop z nekom, ki se zdi resnično dober, vendar bolj trdni pristop z nekom, ki se zdi, da prihaja iz kritike.
Ponovite meje, če je potrebno.
Če se neželeni nasvet nadaljuje, se lahko odločite, da ga ne boste upoštevali, ali pa jih lahko nežno, vendar trdno povejte, da vam ni treba svetovati. "Hvala, ampak res ne potrebujem nasveta; Jaz že raziskujem rešitev, "ali" Hvala, ampak če potrebujem nasvet, bom zagotovo prosil za to ", lahko oba dobro delata. To dobro deluje s številnimi ljudmi, ki želijo pomagati, vendar se ne zdi, da bi dobili namig, da to ni način, ki vam bo pomagal. Vendar pa obstajajo nekateri ljudje, ki ponujajo nenaročene nasvete, da služijo svojemu egosu in postanejo užaljeni, če jim poveste, da ne iščete nasvetov ali pa jih vzamete osebno, če ne sledite njihovemu nasvetu. V tem primeru boste morda želeli omejiti čas za to osebo, če bi nenadzorovani nasveti v vašem odnosu ustvarili preveč stresa.
Nasveti za ravnanje z neželenimi nasveti z minimalnim stresom:
- Če neželeni nasveti pridejo v odgovor na vaše deljenje težav s to osebo, boste morda želeli najti drugega zaupnika. Poleg tega, če se znova pogovarjate o istih vprašanjih in jih ne poskušate rešiti, je to lahko poskus druge osebe, da vam pomaga ali vas obvesti, da bi želeli, da poskusite rešiti. Morda se boste odločili, da boste bolj proaktivni, preden spustite osebo kot vir podpore ali pa se odločite, da boste našli bolj podporno uho; ste verjetno najboljši sodnik te situacije.
- Če neželeni nasvet vztraja in vas moti, bi bilo dobro, da omejite stik z osebo za nekaj časa, dokler se ne počutite manj čustveno reaktivno . To še posebej velja, če nasvet ne odgovarja vašemu razpravljanju o problemu, temveč bolj kot opazovanju, kot na primer »resnično bi morali nositi ohlapna oblačila, to bi bilo laskavo za vas«, da bi zagotovili bolj ekstremni primer.
- Poskusite se spomniti, da nasvet najverjetneje prihaja bodisi iz mesta, ki vam želi pomagati, bodisi da se morate počutiti pomembnega. V najboljšem primeru je mišljeno kot altruizem , v najslabšem pa običajno prihaja s šibkega mesta, ne pa v središču, v drugi osebi. Občasno, če se ukvarjate z nekom, ki je pasivno agresiven, bi lahko bil prikrit osebni napad, ki bi lahko očitno ustvaril več stresov , vendar bolj verjetno, da prihaja iz bolj altruističnega kraja v drugi osebi.